~ Luz ~

Cela m'a fait sourire souvent - et vous ???

Début du message réexpédié :


> Juste histoire de rire un peu...


> > La question
> > est fondamentale : POURQUOI ?
> >
> > On n'a pas souvent
> > l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
> > vraies questions.
> > Et pourtant...
> >


POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
Parce que si la pizza n'arrive pas a temps, le type qui l'a apporté en scooter se fait renvoyer et apres il est au chomage pendant un an; alors que le mec qui conduit l'ambulance risque sa vie et celle de plein de piétons en faisant le taré pour venir sauver ton défunt père, et puis de toutes facons, il est mort.

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
Les deux premiers, parce que c'est le menu de là où ils vont manger, le troisieme pour se donner bonne allure devant le beau et mince caissier. Ou parce que le mari dit que tu vas grossir.

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
En fait, c'est pas un paquet de chaque qu'il faut acheter, mais 8 paquets de hotdog et 10 paquets de pains. Sinon t'as pas l'air con a mettre les saucisses en trop dans une sauce.

> > Par ailleurs, ne
> > t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
Parce que le réalisateur du film lui dit de le faire la bouche ouverte. T'as déjà vu une femme se mettre du mascara devant toi? Si oui, réponds à la question ^^

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
Pour pas tomber dans son propre piège. S'auto-abrévier.

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pour démarrer l'arret?... Sinon c'est "touche gauche de alt + alt + F4 + entrée.


POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
C'est con, moi quand je fais un jus de citron, ce sont des vrais citrons; pas toi? XD


POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
On peut pas savoir, à moins de tuer une souris, la manger, puis gouter toutes les croquettes pour chat du monde et vérifier qu'il y en ait pas. Et puis les chats qui mangent les souris c'est surtout déssin animé nordaméricain... les chats ca bouffe des canaris de grand mere et des poissons rouges de gosses.


POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Pour pas que l'autopsie dise qu'il est mort du sida. Ou alors parce que les aiguilles par défaut dans les "hopitaux/prisons" sont déjà toutes stérilisées et qu'elles sont jetables. On ouvre un paquet on la remplit de liquide de la mort, on injecte, on jette... on va pas la réutiliser, si ?


> > Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Trop cher, trop lourd, pas aérodynamique.

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Parce que c'est là que l'avion termine son vol... Quand tu embarques dans un terminal, l'avion vient d'arriver d'Egypte, c'était son terminal.

> > Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
C'est psychologique, on croit qu'on peut influencer l'énergie des piles par l'intermediaire des boutons. Alors qu'il suffit d'ouvrir le boitier, de frotter les piles et de les replacer.


POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Parce que les fesses et le sexe ne sont jamais propres, alors si t'as envie de te repasser la serviette qui t'a essuyé tes parties sur ta gueule, ben fais le... mais c'est pas hygiénique...

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Equipement par défaut, ou alors, c'est faux, ça n'arrive que dans les films... U_U

Questions cruciales (attention, ça se corse):

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Bleu + bleu = bleu, si je ne me trompe...


Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci?
Ben ils l'ont mis quand il n'y avait pas d'herbe et c'est une machine qui tond l'herbe.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
ELLE (lol) cherchait de la bouffe pour son bébé. Non mais franchement, t'as pris les hommes pour des cons? C'est évident que si on voir un veau sucer le sein de sa mere, c'est parce qu'il y a de la bouffe, c'est pas par érotisme. Quel blaireau le type qui fait les questions! T_T


Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Question contradictoire, comment peut on supposer qu'un mot dans le dico est mal écrit, si personne va le vérifier, à moins de lire le dico du début à la fin pour le fun, ou de taper tous les mots sur word, en attendant qu'il les corrige... demandez aux académiciens ....


POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Pour pas boulverser la chaine alimentaire. Que boufferaient les grenouilles sinon?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Oui, Lipton Ice Tea, c'est du thé, pas du café >_<

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Qui a dit qu'ils ne rétrécissaient pas? En fait l'eau ne touche que la partie exterieure de la laine, et ne s'infiltre pas. Donc le mouton ne sent jamais l'eau, excepté sur son nez.

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Alors déjà, "tous" c'est un mot que l'auteur de la question à rajouté pour faire chier. Mais selon Yahoo! Questions/Réponses: parce que selon les derniers recensements on a remarqué que la plus part des couples qui vivent "tous ensembles" sont "séparés"

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
C'est simple, en le jettant à la poubelle; si tu en achetes un nouveau, c'est parce que l'ancien tu l'as perdu, ou il est cassé, ou alors tu veux faire un truc avec deux boomerangs. Je vois pourquoi tu poses la question.

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Parce que quand y'a un seul vendeur et qu'il veut aller pisser sans se faire voler, ben il ferme.



> > Maintenant que
> > tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité
> > et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
> >
> > En d'autres mots,
> > envoie-le à tout le monde, SINON TU SERAS FACHE JUSQU'A LA FIN DE TA VIE !!!



POURQUOI A CHAQUE FOIS IL Y A DES ">>" AU DEBUT DE CHAQUE LIGNE, SI CE N'EST POUR FAIRE CHIER LES GENS QUI VEULENT METTRE LE TEXTE EN FORME ??

Déjà, il faut fumer. Dès l'instant où on les voit, il faut avoir une cigarette aux doigts et deux paquets dans les poches. Quand on arrive, il faut avoir au moins 0,5 gramme d'alcool dans le sang. Et quand on part 1,0g/L. Ca c'est le minimum à savoir. Ensuite si tu sais danser et si tu connais les gens peu importe. S'ils parlent pas la même langue que toi non plus.

Ébloui par les spots multicolores, les lumières aveuglantes, les reflets blancs et les flashs, étourdi par la chaleur, la fumée, la foule et les trembements, il sort. Il boit un verre, fume, discute, rigole. Il rentre à nouveau. Il cherche sa soeur parmi la masse uniforme d'êtres humains. Tous ces gens sont des malades. Il y a des groupes partout: des garcons, des filles, parfois les deux mélangés. Certains sautent, d'autres bougent sur place, d'autres se frayent un passage parmi ces dingues. Comme lui à la recherche de sa soeur. Il est 6h du matin, ils vont bientot fermer et les parents se lever. Il la retrouve et ils rentrent chez eux, à pied. Il ne comprendra jamais cette folie humaine. Il est sourd.

Il paraît que la vie d'un homme n'a pas de prix
Et apparemment le pétrole non plus.
Au nom d'un étendard et d'une patrie,
Maison Blanche et or noir, le marché est vite conclu.
Quelques vivres parachutés,
Contre un coup de balai sur leur conscience,
Histoire qu'ils crèvent en bonne santé,
Car un macchabée en forme ça fait plus d'audience.
Oups c'est la guerre, j'ai raté le début
J'étais parti m'acheter un coca et du pop corn !
Ouf, ils ont juste lâchés 2-3 obus
Et bien sûr pendant que les autres dorment.
Bon, c'est vrai qu'le scénario est classique,
Mais je vis l'action à fond, là sur mon divan.
A la fin le méchant y passe de manière tragique,
Mais il fait toujours son come back dans l'épisode suivant.



On a tous les même réponses aux même questions
Puisqu'on matte tous les même émissions sur les même chaînes.
On fait tous le même discours sur le même ton,
Et les héros du feuilleton, eux, rejouent toujours la même scène.
A quand les chars recouverts d'un logo Pepsi
Et les GI avec des boots Nike,
Des missiles Microsoft, même si
C'est pas un jeu, moi, j'veux vivre la guerre en « Doom-like ».
Au réveil du rêve américain
Comme tout le monde, j'avais la tête dans tu sais quoi,
J'en étais encore aux cow-boys et aux p'tits indiens,
Mais il tenait déjà la sphère entre ses doigts.
J'me sens de moins en moins en sécurité dans ce bocal
Et la menace vient rarement de celui dont on se méfie.
J'ai le cul entre deux chaises bancales :
Hexagone ou pentagone, bref, question de géométrie...

Excuse-moi, ce qu'il a dit est très blessant. Si il avait dit çà à un noir, on l'aurait accusé de racisme et tout le monde lui serait tombé dessus!!! Dire:"Tu me salis", c'est immonde.
Personnellement,ce qu'a dit Sarkozy n'est pas très classe, mais il y en a marre des faux-jetons qui ne disent rien, se laissent insulter sans rien dire!Ils ne sont pas forcément mieux que Sarkozy.
En tout cas, le mec, c'est son heure de gloire!

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Oui j'appelle ça une agression "touche moi pas tu me salis" . T'aurait préféré quoi ? "me touche pas gros connard ou je te baise ta mère ?"

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non mais mettez vous à la place de sarkozy de secondes, vous vous seriez laisser insulté comme ça sans réagir, sarko a eu raison d'envoyer chier ce con, c'est quelqu'un comme tout le monde, sa réplique était justifié, alors arrêtez de chier sur sarko parce que c'est la mode bande de cons.

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lorsqu'on croise le président des français on lui doit le respect, si on est pas d'accord avec lui on évite de se trouver au mauvais endroit au mauvais moment. Ce vieux con qui se permet une insulte limite raciste (tu me salis) salis en réalité tous les français (noirs blancs beurs jaunes), les majorité des gens ont voté pour lui et on respecte (au moins 5 ans) car ça a du échapper à certain qu'on est en vraiment en démocratie ici.
Choquée non ça ma surtout fait de la peine .

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Excellent ! enfin un president qui parle normalement ! j'adore .
Celui qui me dit que ce n'est pas normal de dire "pauvre con" à un abruti, qu'il réflechisse 2 minutes et qu'il se demande la dernière foi qu'il la dit lui même ...

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Tous ces gens ont copieusement raison, comme je les envie d'avoir raison, j'aimerais etre comme ces gens là... un incompris de la vie, quelqu'un à qui ont dit "mais t'es un pauvre con ou quoi?"
Il faudrait peut etre lacher ses appareils electroniques et commencer à reflechir... je dis bien "peut-être" car beaucoup sommes des légumes et n'avons le courage de nous trainer jusqu'au marchand de journaux... juste bosser pour amasser du fric (ou alors ne pas bosser et vivre aux dépends de ses parents jusqu'a 25 ans) et acheter les trucs que les autres achetent, pour ne pas être le mouton noir qui sera discriminé par sa difference et par l'intolérance de ses semblables humains.
C'est bien, procurez vous de votre portable qui vous sert de laisse pour chien. Un jour un Grand Homme prendra le controle de la Planète, comme dans les films, et vous en serez sur le cul tellement profond que vous ne pourrez plus bouger. A nous de dire, " Le Roi est mort vive le Roi ! "

Combien d'ennemis vais-je me faire avec ceci?

Qu'est ce qu'on peut être imbécile des fois à se croire incognito et dire des conneries à la tout va. C'est vrai que des fois, quand on est tellement irrité que la fumée nous sort des oreilles, ben on ne contrôle plus sa sale petite bouche qui diffame à tort et à travers... Heureusement qu'il ne conduisait pas la citroën que nous citoyens Français lui avons payée, sinon il aurait traité la foule de "chauffards !!". Et il aurait eu raison. Car le Président n'a jamais tort, c'est la Loi qui le dit, il suffit de la lire de temps en temps, histoire de passer le temps entre deux coups de pelle.

Une belle ironie pour le plaisir de tous et respectueusement envers vos idées politiques,
Luz.

NB : la presse people n'a jamais autant vendu : il sort bourré d'une bacchannale avec M. Poutine, part en vacances luxueusement sur un yatch payé par les mêmes imbéciles de toujours, se marie avec une catin, laisse sa liberté d'expression entraver la liberté des autres. Belle image de la France, j'en suis charmé à la Molière !

NOTE : QUI DIABLE A CRU QUE JE PARLAIS DU RESPECTABLE MONSIEUR SARKOZY ? N'allez donc pas me fermer mon blog, j'en serai tout déçu d'un subtil abus de pouvoir.



EDIT SUITE A UNE ATTAQUE LOL LOL LOL MDRRRRRRR XPDR MEGALOL !!!!!!


Rappel ! Ta vidéo ne doit pas comporter des propos racistes, insultes, diffamation...

ET BEN LA SI ET POURQUOI ? PARCE QUE C'EST UNE GEN TRES PUISSANTE QUI LE DIT. ALORS POUSUIVEZ MOI EN JUSTICE, J'AI QUITTE LE PAYS ET JE SURFE DERRIERE UN PROXY MUAHAHAHAH